(На примере социальных сетей)
В современном мире огромная часть общения переместилась в социальные сети. Мы выражаем себя через гаджеты и девайсы, ищем в недрах фейсбука единомышленников и даже расставляем свои приоритеты, учитывая популярные в Интернете посты.
На примерах из социальных сетей я хочу наглядно объяснить, зачем люди «играют» в психологические игры.
Для начала чуть подробнее о том, что же такое психологическая игра. В данном случае я буду говорить об эмоционально заряженных вербальных или невербальных взаимодействиях нескольких людей. Настолько заряженными их делает подтекст – люди говорят или пишут не то, что на самом деле хотят сказать. Такое «двойное дно» добавляет энергию в диалог и сильно увлекает собеседников, которых скрытая тема «зацепила».
Итак, чего же на самом деле хотят те, кто начинает или поддерживает психологическую игру? Конечно, признания! Нам нужно подтверждение того, что мы для кого-то важны, что мы занимаем свое место в социуме и у кого-то конкретного в мыслях. В сети такое признание может выражаться лайками, ответами, или комментариями. И ничего плохого в таком желании нет – наоборот, оно естественно и понятно всем. Если вдруг решить не играть, то это желание может вылиться, например, в такой диалог:
Или так:
Или даже так:
Это все – близость, автономия, любовь и вообще прекрасно. Но, к сожалению, есть много препятствий для такого общения. Например, наш Внутренний Критик убеждает нас, что хвастаться плохо. В таком случае мы для обретения признания можем написать что-то такое (соответственно, желая получить позитивную реакцию):
Здесь последний комментарий явно не попал в настоящую цель общения. Его автор либо не просек подтекст поста, либо продолжил игру (и его реплика значила что-то вроде “ха-ха, не такая уж ты и красавица!”, а если посмотреть глубже, то возможно “мне так важно, чтобы другие мной восхищались, что иногда успехи других вызывают у меня острую зависть”).
Иногда люди не могут говорить прямо, так как просто не чувствуют себя безопасно и просто не уверены в том, что им ответят именно чем-то позитивным. Тогда они могут попросить о признании и поддержке как-то так:
Бывают случаи, когда у нас буквально стоит «фильтр» на хорошие и позитивные признания. Например, где-то внутри мы убеждены, что комплименты делают, чтобы добиться чего-то. Или что люди врут, когда говорят что-то хорошее. Такая печальная ситуация толкает людей на резкие или провокационные высказывания. Через подобное общение некоторые косвенно получают такие необходимые признания-комментарии:
Иллюстрируя неудачное поведение других мы тоже можем как-бы косвенно получать признание или выражать свои чувства:
В общем, вывод такой: мы играем в игры тогда, когда не можем прямо что-то выразить или попросить. Такая двойная реплика возможно перерастет в диалог с двойным дном, а затем и в отношения с кучей недосказанностей, манипуляций и обид. И тогда это будет серьезная игра с неизбежной расплатой в конце.
Слишком много в таких играх скытого подтекста — «поддержите, похвалите меня, дайте мне знать, что я важнен, дайте мне ощущение собственной ценности, дайте мне то, что я хочу, но не могу попросить прямо».
Что же делать, чтобы не начинать игру и не попадаться на чужие крючки? Изучать своих внутренних критиков, свои страхи, обиды и надежды. Искать и строить действительно близкие и безопасные отношения и рисковать, открываясь людям. Это не всегда просто, иногда это требует огромное количество усилий и годы психотерапии. Но это того стоит!